domingo, 1 de abril de 2012

Que dia, Domingo de sol...enfim saí do "ostracismo", em que me encontrava!!Presa em meus pensamentos e tentando entender o que de fato não é para ser entendido e sim "compreendido", tudo ainda esta muito fresco em meus pensamentos, nesses dias vividos, nas dúvidas, nas incertezas...no que se esperar, mas uma coisa é certa...irei esperar até o tempo em que eu me permitir a isso!!!
Sofrer??Jamais!!!Não me permito mais, não irei viver me perguntando..."Ahhh!!! O que eu fiz de errado?", não...não mesmo, por todas essas questões que sempre levei comigo, e essas perguntas que fiz a mim mesma durante anos, de hoje tenho uma certeza de que se encontramos para a vida, que dela podemos extrair, e fazer, e curtir coisas boas, sejam elas duradouras ou não...não vai mais existir solidão, e quando el insistir em bater em minha porta, irei responder a ela..."Aqui, não há espaço para você!!"...Eu escolho o que será bom para mim...irei buscar meus verdadeiro ideais, focar meus pensamentos onde eles sempre estiveram, não vou fazer de minha vida uma escravidão do amor...irei sim, buscar o que nunca desisti....Hoje, no parque me perguntei várias vezes o que eu queria de mim...E a resposta sempre era a mesma, ser feliz!!!Mas para ser feliz é necessário se ter alguém??Sim...mas esse alguém irá surgir, ou talvez ele já exista e virá em seu momento certo, enquanto isso não acontece, vou focando minhas forças ao que acredito, na minha vida profissional, levantar, e correr para o que me aguarda, abrir os braços para o meu próprio desenvolvimento, sair do papel...viver..e fazer o que mais sei na vida, que é o meu amor pelo que faço, ou por tudo que me proponho a fazer sempre!!!Ser eu mesma, agarrar com unhas e dentes como sempre fiz em toda minha vida, as oportunidades me dada...e é assim que irá começar minha semana...acabou o tempo de reclusão, meu quarto...minha cama, meu amor...isso pensarei quando eu chegar, quando eu colocar minha cabeça em meu travesseiro e pensarei em você, e até que tudo se resolva, vou em frente ao que acredito...na busca incessante do meu próprio sucesso...Estarei aqui até o dia em que me permitir estar, a te esperar..para juntos vivermos a verdade, para juntos percorrermos caminhos que nunca fomos, ou que jamais imaginamos ir...mas enquanto isso não acontece...eu viverei...e me ocuparei de mim mesma, do meu foco!!!Não quero dúvidas ao meu respeito, não quero saber do ontem, não quero saber do que passei, do que sofri, pois, o ontem já diz por si só...Ontem!!!Já foi, caminhe junto comigo, e se entregue...se assim não for, viverei, e como disse vou aguardar o tempo em que "Eu", achar necessário...não vou mais viver por ninguém....essa sou eu...e assim será sempre....me chamo Sandra Vanuza dos Santos, um nome que não me é agradável, mas nele tenho a força da superação, e foi com este nome e a pessoa que nele habita, que vivi, e continuo vivendo..e sempre buscando e encontrando, perdendo e se achando...Esta sou eu...muito prazer!!!

sábado, 31 de março de 2012

Tudo à seu tempo, "misericordioso" tempo....

"Em meios a pensamentos turvos, sem sentido, sem esperança de mudanças....me vejo perdida em minha eterna sensibilidade, em minhas frases desconcertadas, sem coerência para muitos...perdida em meus próprios ideais...percorro a cidade, em meio a multidão, e olhando a cada face...O que se esperar de uma reação???...daquilo que eu quero ver, daquilo que quero seguir, sentir, ouvir...Não entendo as facetas em que me propus a vivenciar."Não entendo, o que quero, e nem sei o não quero...perdida assim, em meio a multidão de solitários, de pessoas que vivem em uma busca frenética de se achar...e como fazê-lo??Realmente!!!Difícil de se explicar tantas, formas de expressão, tantos olhares..perdidos em si mesmos, não consigo entender, o quanto vale estar só, o quanto vale ficar esperando que nossas condições mudem...impossível prever, já que nem ao menos sabemos o que queremos....ao menos eu ainda não consegui decifrar isso em mim, me vejo perdida também, mas pretendo e quero ser encontrada..não por ninguém...mas por mim mesma...e essa busca é constante e será constante, em toda a minha vida....Não quero ser um poste, parado, sem reação...não quero ser mais uma no meio da escuridão..quero encontrar o sol...e nele me perder, e por diversas vezes me encontrar, e que a cada encontro eu me delicie do que é bom para mim, do que é bom para aquele que estiver ao meu lado...não me perco ao acaso...me perco a realidade vivida por mim, em meus vários pensamentos...em meus devaneios...em minha loucura efêmera...essa sou eu...que não sabe quem é...que sabe o que quer, e que não sabe o que esperar....

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Hoje ao acordar, me perguntei.."Como não escrever sobre o que estou vivenciando, nesse momento".Depois de algum tempo aqui estou eu, voltei...hoje me sinto mais segura em escrever, pois andei perdida em mim, e em minhas filhas...ontem foi o chá de bebê da Gabby, dessa barriguda que vcs estão vendo ai em cima...linda, e confesso, muito linda mesmo...rsrsr.Hoje posso dizer que renascemos uma para outra, que estamos fundidas em amor, carinho, solidariedade, e o mais importante ela voltou a ser a minha criança, linda, sincera, delicada, sentimental como eu, e não há nesse momento alegria maior para mim, passamos por muitas dores, disputas, infantis, desnecessária, mas hoje vejo que para ela foi um refugio, ela se escondia atrás de uma armadura repleta de pensamento, dores, inseguranças, medo, revolta...mas tudo se calou...tudo isso se perdeu, no momento em que nela havia habitado um ser, um embrião, que logo crescia, essa vida linda que esta ai dentro dessa barriga, cheia de água, necessitando dela, consumindo tudo que ela leva, para ele, todo sentimento, toda angústia, que por vezes esta com ela, pois, a maternidade é sensível, e absorve cada momento seu, cada alegria, cada sorriso, cada tristeza, mas nós como mães, sabemos de tudo isso desde o princípio, mas é difícil lidar com tantas emoções, ora alegres, ora tristes, pelo fato de estarmos mudando, nosso corpo reage a toda essa transformação de diversas maneiras, e lutamos sempre a cada dia para que nossos sentimentos bons se prevaleçam, afinal de contas, existe um ser dentro dela, hoje posso dizer que minha filha, minha primogênita, cresceu, e encontrou a verdadeira essência que sempre esteve nela, a de bondade, de se importar com todos, antes escondidas atras do escudo da dor, das inquietudes que la ela se escondia...hoje vejo a minha menina, a minha princesa, lutando, e sorrindo a cada dia que passa com mais esse novo momento.Confesso que fiquei espantada, triste, desapontada, como mãe, se espera muitas coisas de uma filha adolescente, mas nunca uma gravidez precoce, esperava uma faculdade..rsrs.Mas hoje percebo que tudo valeu a pena, que meu meninão esta por vir, e sei que tudo isso foi para nos mostrar e fazer com que vivessemos essa alegria constante, e essa expectativa da vinda desse ser que mudará o rumo de nossas vidas, seja bem vindo meu pequeno, e amado neto...estarei sempre com vcs, sempre, alegrando e cuidando de vcs, sempre...em cada momento, estarei presente.....

segunda-feira, 6 de setembro de 2010


Ao acordar, senti um frescor, lembrei-me do frio, e da inquietude das árvores, do dia lindo que estava, estava meio cinzento, mas aos meus olhos coloridos, como uma tela de Picasso, ou de Monet, ali estavamos em um único corpo, em um único pensamento, de estarmos abraçado, de nos olharmos profundamente, e de sorrirmos um para o outro...cada sorriso que enchia meus olhos de tanta alegria, bolhinhas coloridas no ar, doce como a magica e sublime alegria de estar ao lado de alguem que realmente eu queria...cada beijo dado, cada passo seguido, sentados em frente ao lago, e apreciando a magia da natureza, o frescor das arvores, tudo estava maravilhoso, até minha bota cheia de capim...rsrsrsfoi mágico, quando voltamos para casa, fomos para o quintal e de la olhei para o horizonte, meus pensamentos flutuavam, desejei ficar ali por horas, por dias, por meses, por anos, contemplando aquilo tudo, como se fosse o último dia de minha vida, mas tão imenso, tantos sentimentos contidos, coisas boas passavam pela minha cabeça...de repente me peguei sendo vista, sendo admirada, os seus olhos se encontram aos meus, e aquele momento parei e o contemplei e correspondi.....momentos como esse ficaram em minha memória, em minhas lembranças como um momento jamais vivido, mas intensamente sentindo...o querer viver, o desejo de se estar ao lado, isso não passará...o que pode passar são os momentos não vividos, mas os que foram serão e estarão aqui dentro do mais lindo lugar, onde habita as coisas e as pessoas mais gostosas, que lugar é esse????Meu coração...ele esta vivo, e por ele corre todos os sentimentos, bons e ruins, mas os que se instalam e moram nele, são as coisas boas vivida....

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Em minha vida, tenho muitos altos e baixos, dores insanas, dores que nem eu mesma sei...luto, mas as vezes é quase impossível ;contra mim mesma...as dores vem de dentro, não é física, mas na alma, busco intensamente a alegria, sou adulta, uma mulher, mas sempre me vejo aos 6 anos, é como se eu tivesse parado naquele tempo, onde passei por muitas transformações, muitas dela ruins, e me coloquei dentro de uma caixa vermelha, sem laços, totalmente sem brilho, um vermelho sem vida, e diante disso, criei várias caixas ao longo em que eu crescia, mas é nessa caixa vermelha que gostaria de estar, ou ao menos abri-la e ver o que eu deixei la dentro, e resgatar alguma coisa, que ficou e que nunca mais tive se quer a coragem de abrir, as outras de vez em quando as abro, tiro proveito de alguma coisa que coloquei dentro delas e as fecho, mas é diferente, pois, com essas eu não tenho medo de abrir, sei que nelas estão algumas coisas que é necessário para que eu consiga sair dessa melancolia em que as vezes me encontro....Mas já percebi que se eu não enfrentar essa caixa vermelha irei sempre estar assim, com essas dores insanas, latentes em minha alma. é difícil para mim lidar com tudo isso, encontro um refugio dentro de mim mesma, fujo dos problemas, não os enfrento como sempre tentei fazê-lo, me recuo dentro de mim mesma, e a dor insana penetra em minha mente, impreguinando meu ser, minha alegria, minha vontade de viver, fujo de todos, não quero ver ninguém, não quero estar com ninguém, a não ser só, só comigo mesmo, pois, não tenho o direito de fazer com que as pessoas que amo sintam minhas dores, e lamentem por eu estar assim, não quero que tenham pena de mim...não quero e nem preciso, pois, eu estou nessa insanidade em que me coloquei, talvez até um modo de não encarar a vida, a minha vida, não estou só, sim estou!!!!Porque me permiti ficar assim, me permiti não fugir de tudo isso que corroe, de não ter a coragem o suficiente de abrir essa bendita caixa vermelha, que sei que ali estão as respostas de minhas dores, e que ali serão esquecidas, dentro dela esta minha verdadeira vida, e de onde eu sei que saíra muitas coisas, que sofrerei, mas ao mesmo tempo irá me trazer paz, e felicidade, quero que eu saiba e me lembre sempre que na dor aprendemos e na alegria vivemos....e vou um dia sim, ter coragem de abrir a caixa vermelha e sairei daquele escuro que me prenderam....serei novamente eu......somente eu....sem pena d mim mesma, mas com o coração aliviado.....

terça-feira, 11 de maio de 2010


O dia amanheceu um pouco difícil, as vezes me pergunto, porque faço tantas besteiras, porque não penso antes de agir, tomo certas atitudes que não convém, as vezes me perco nas minhas próprias vontade e esqueço que não existe somente eu, que tem pessoas ao meu redor, que fazem muito por mim, e que merecem mais do que eu mesma, as vezes machuco, sem ao menos ter a noção de que não posso, de que não é certo, e sei disso tudo, mas na hora nada me vem a cabeça a não ser meus próprios desejos.Há momentos que ultrapasso os limites de minhas loucuras e não percebo, ou até sei, mas que no momento não me importa, ai o depois já não importa, pois, já fiz o que não deveria...poderia ao menos ouvir mais, quando tenho que machucar alguém que realmente merece não o faço...e aquele que jamais deveria passar por qualquer momento constrangedor, ou por qualquer dor, por menor que seja o sentimento de perda, de dor, de mágoa...e eu permito, e faço isso...fico desapontada comigo, me corroendo, sinto uma dor estranha, e ao mesmo tempo não sinto nada, e fico irritada...pois, eu deveria me xingar, me bater até, ser punida por isso tudo, mas não consigo sentir culpa...e isso me corroe.Nessa minha vida passei por várias situações doloridas, sofrimentos diversos, e as vezes me pergunto..."Será que me tornei uma pedra? Ma ao mesmo tempo, não me vejo assim, porque por, outros momentos mais difíceis passei, e em nenhum deles agi dessa forma tão fria....Me perdoe se não posso me sentir culpada, por não ter esse sentimento de culpa, me perdoe, mas não posso mudar isso, eu tentei mas não é possível, isso esta em mim...é de minha natureza, você realmente não merece a mim, acho que nunca mereceu...mas por muitas vezes te disse isso, fui sincera por várias vezes, tentei fazer você ver como eu era, mas você estava perdido em mim, estava definitivamente vivendo minha vida, fui cruel, mas tentei fazer com que você soubesse quem eu era realmente.Mas saiba que mesmo com tudo isso, com todas as minhas atitudes infantis, imaturas, eu te amei, tentei te fazer feliz, mas como posso tentar fazer você ser feliz, se eu não sou!!!!Tenho momentos de felicidades, mas os meus medos, são maiores do que qualquer sentimento que não seja a minha própria prisão, a prisão que me permito ficar, se algum dia eu conseguir sair de tudo isso, dos meus medos, das minhas angústias, das minhas próprias dores, quem sabe!!!!Me desculpa, por não ser essa pessoa que você imaginou que eu fosse, me desculpe por ser tão fria em minhas palavras, mas sou assim...duro demais para mim mesma, mas não sei ser diferente...você é muito especial e merece realmente ser feliz, encontrar alguém que realmente alimente seus desejos, certos, pois, os meus são incertos, não me encontrei ainda...e sei que la na frente irei me arrepender de tudo isso, mas não me importo mais, sempre olhei pra o futuro como distante...e não quero me preoculpar com o amanhã...o amanhã não me pertence, nem a você também!!!Me desculpe, por ser tão insensível, me desculpe...sou assim....quem sabe um dia, serei o que você esperava que eu fosse...

sexta-feira, 7 de maio de 2010